什么样的伤。。什么样的痛。。都过去了。。

04.08.2015 我不会忘记这一天。。
这一天你给我带来的痛。。

部落格日记已经被冷落很久没有更新。。
原因嘛。。除了没有电脑/notebook/网络 这些原因之外。。
更主要的原因是。。。我懒惰 + 没心情。。
最后一次更新是有关我的生日。。

生日过后的事情。。 现在为止。。 我能记得的。。已经不多。。
生日过后两个多月，你说你要创业。
你说你不想像这样一直打工，卑微的薪水以致每个月担心开销问题。。
说真的当时我真的有开心感动。。
心想你终于开窍，想通，成长了。。
尽我所能的给予你 financial support 。。
牺牲了期待已久的旅行只为支持你创业。
同时我也知道咱的感情已经有变化了。。
不再像以往无间断的嘘寒问暖。。不再像以往的甜蜜缠绵。。
反而多了dead air的出现。。各有各的精彩的情况出现。。（各自和各自的朋友出去）
各有各的精彩这回事，或许对其他情侣来说是正常的所谓的应有的个人空间。。
可是对我们来说却不是。。以他的个性在一起就得粘在一起的这种个性。。
当我可以随意跟我朋友出去逛街喝茶深知旅游，反而明显是咱两疏离疏远了的迹象。。
其实这些我都知道，只是当时我依然够选择了做鸵鸟。
不闻不问不想不理。。
因为我内心一直在挣扎着，不断的问自己。。
你。。到底是不是那个对的人。。
你。。到底是不是我想一辈子生活在一起的人。。
我一直在挣扎这件事。。因为我一直都看不到你的成长成熟。。
反而只看到你一直在躲避责任。。
一个连自己的生活起居都承担不起的人。。我愿意一辈子扮演那照顾的角色吗？
我也只是个普通人，想要的其实也只是简单的幸福。
有情饮水饱？ 不！那是骗人的童话故事。
可是我也没要求找个有钱有势的，只想找个愿意一起挨一起加油的那个人
一直挣扎着因为真的喜欢这个人。。只是深知生活是不能只有喜欢就足够的。。
那天的事情曝光后。。咱都用了大概一个月自欺欺人。。
我自欺你会回心转意，你自欺你能两者兼顾。。
离开你后。。我过了一段有点混乱的生活。。认识了一群短暂的朋友。。
所谓短暂的朋友。。就是只在这短期里联络，过后就渐渐疏远/消失了。。
当中也有一两个到现在还是好朋友的。。
他们在那段期间让我见识到了不同的人群。。
见识了不同的事情。。见识了不同的知识。。见识了原来人是有很多不同的复杂的关系。。
有一度自己不再相信单纯的感情。。感觉每段感情都有不为人知的外遇偷吃。。
也在这段时间买了个教训。。我不怪这人骗钱骗情。。
只当自己花了点钱买了教训。。毕竟在这段期间。。这人确实有帮助了我。。
先是助我带着我宝贝妮妮从槟城搬回吉隆坡。。
也助我抽离了那滩浑水，再助我有力量挨过难顶的上司的刁难。。
他的这些好意，我不能忽略。。
至于他的“渣男”事件。。我就当买了个教训了。
话说回来。。与他分手后一整年咱都没联络。。
跟他朋友倒是偶尔有联络。。
虽然没有刻意地去关注他的脸书。。
可是有时候就是这样，你没有刻意去关注，天意却偏偏主动让你看到。。
看到他的新欢post的照片。。虽然没有狂秀恩爱照片，可是看了还是会不舒服的。
朋友问我，我恨吗？ 说真的。。我没恨。我也不知道为什么。
经营了7年的感情就这样不欢结束了，不是应该很恨吗？
可是我真的不觉得恨。。也不觉得讨厌，反而有时还会想念。
痛心倒是有的。。痛很久吗？ 好像倒是挺久的。
没记错的话分手后的那一整年里 ，每回想起我都会觉得很心痛。。
从很痛很痛。。到隐隐作痛。。到最后不痛了。。
可以微笑的对自己说“值了，因为我曾经拥有了。”
想当初，我第一次来到槟城与他见面时，就曾对自己说
“没关系的，即使没什么机会可是至少我曾拥有过”
那时候，我是觉得他不会选择跟我在一起的。
因为他有着挺出众的外貌，而我不但是不会打扮的女生而且我挺胖的。
那时候我就是抱着阔出去，早见面早死心的信念远赴槟城与他见面的。
没想到。。兜兜转转，咱竟然在一起7年了。。
虽然有点可惜不能维持下去，不过至少。。我曾拥有了。
一年多后， 我才算真正放下了这段感情。 心痛的感觉也已不在了。
因为几年前的那场车祸官司的关系，咱重新联系了对方。。
爱情不在了。。竟转为友情啦！
我是挺意外我们俩能做回朋友的。。
不是我不愿意而是我知道他一直以来都不会跟前任有任何联系。。
至少在我们的那7年里，完全没有。
感恩上天，我虽然失去了一段爱情，可是最终还是保留了一段友情。
他与那时候的新欢在一起不到一年也断了，过后也找了现任的女朋友。
我知道现在的他确实改变了不少。。成熟了不少。。
虽然选择了有点偏有点危险的职业。。虽然选择了有点复杂的现任。。
可是看他现在愿意提起家里的负担。。说出来或许没人会相信。。
可是我是真的觉得挺开心挺安慰的。
什么样的伤。。什么样的痛。。都过去啦~
都已经成为了我的人生的一部分。。成为了我回忆的一部分。